Je tousse, donc je meurs

Réveil difficile...pourtant pas un "putain" ne sort de ma bouche...je le sens, ça ne va pas ! Tant pis, quel que soit le microbe qui m'attaque il n'aura de moi que du mépris. Cette espèce de sale petite chose me fait tousser. Qu'à cela ne tienne, de toute façon je tousse toute l'année, et un syllogisme implacable dit :
L'hiver il fait froid
Quand il fait froid les gens toussent
Donc l'hiver les gens toussent.

Sauf que ce machin prend de l'ampleur : ceux qui me voient trouvent que j'ai une sale tête, au téléphone j'ai une petite voix. Bon. Mépris, mépris, mépris : tu ne m'auras pas, pas moi ! Sauf qu'avec deux pulls et une couette, j'ai froid et que ma cage thoracique se rétracte. Je pense à Dr House...je suis peut-être un cas intéressant de lupus ou autre maladie étrange. Dans ce cas je veux être soignée par le grand Gregory House quitte à y rester ! Sauf que là j'ai vraiment mal, alors je me décide à voir un médecin (réel).

A Paris, autant vous dire que c'est une épopée. Entre ceux qui n'ont pas de place avant mars prochain (mon lupus attendra) et ceux qui prennent 70€ pour vous donner de la Vitamine C, mon coeur balance ! Je trouve finalement un rendez-vous à 10 minutes de chez moi. Sauf que dans mon état, avec mes jambes flageolantes et ma fièvre de cheval je mets 20 minutes...Là c'est sûr, la fin est proche, j'agonise ! Sauf que ni lupus, ni maladie nécessitant l'intervention de Greg House, j'ai la grippe ! Je déteste la grippe, d'une part House ne me recevra jamais pour ça, d'autre part ça se soigne "par de la Vitamine C, du Doliprane et des infusions de thym", du repos. "Et restez chez vous". En fait ça se soigne pas quoi ! Autant me retirer chez les Pères Chartreux trois jours et boire une bouteille de leur elixir à 45° tous les matins, en plus niveau "restez chez vous " y a pas mieux, le massif de la Chartreuse niveau tentations de la vie sociale c'est plutôt restreint !

Je rentre méditative : rester chez soi et se reposer, en fait ça veut dire ne rien faire ? Donc en gros mourir d'ennui...Parce que dormir toute la journée, honnêtement c'est impossible, j'ai déjà du mal à dormir la nuit. En plus de ça, comment je peux ne rien faire quand j'ai une tonne de repassage, un mémoire, des devoirs par dessus la tête et plein de livres à lire ? La colère m'emporte contre cette saleté de microbe, ou de virus (je n'ai toujours pas compris la différence si ce n'est une question d'antibiotiques non remboursés) : comment, lui, ce petit truc ridiculement minuscule et méprisable, a-t-il osé s'attaquer à MOI, moi qui ne suis jamais malade ? Je me défoule, je lui dis qu'il ne m'aura pas, que de toute façon je vais le bousiller à coup de vitamines C et de sirop au caramel (que je surdose un peu, mais c'est le seul point positif de ma grippe) ! Et pourtant il s'acharne, deux jours plus tard je suis toujours HS...mais telle la Pasionaria je vous le dis moi, vilains microbes "No pasaran!"

L'art de vivre dans le RER

Dans le RER, il faut être tout fin, minuscule, pour se glisser entre les passagers arrogants et pressés.

Il faut être rapide, encore plus rapide que ces mêmes passagers pressés, pour pouvoir se jeter sur un siège vide, au pire sur un strapontin au risque de devoir se lever à la prochaine station.

Il faut être méchant, pour pouvoir s'extirper de ce même siège et du train et ne pas avoir à attendre la prochaine station et faire bêtement le chemin arrière, à pied.

Il faut être discret, si vous ne voulez pas que votre voisin lise vos SMS, regarde votre Facebook ou écoute votre appel.

Il faut être encore plus discret pour écouter la conversation de vos voisins sans qu'ils vous prennent en flagrant délit de curiosité et autres fouinasseries.

Dans le RER, il faut avoir l'esprit de groupe et râler en même temps que vos compagnons de route quand le train s'arrête brutalement entre deux stations ou quand une mamie russe menace de tirer le signal de sécurité parce qu'elle n'a pas compris comment on ouvrait les portes.

Il faut être the Sentinel pour entendre ce que vous annonce le conducteur.

Parfois aussi il faudrait être sourd pour ne pas avoir à supporter l'accordéoniste qui massacre Besame Mucho et Historia de un amor. Ou pire encore celui qui prend un horrible accent du Sud pour imiter Francis Cabrel.

Il faut avoir de l'humour quand une amie voit son sac bloqué entre les portes pendant trois stations...jusqu'à ce que le train s'ouvre du bon côté !

Dans le RER, il ne faut pas être trop habillée de peur d'avoir un choc thermique ;

Il ne faut pas non plus être claustrophobe lorsque le train, bondé, s'arrête dans un tunnel noir et y reste 20 mn toutes lumières éteintes.

Il ne faut pas avoir peur du ridicule lorsque votre visage est affreusement défiguré par la pression de la porte...

Bref, dans le RER, il faut être un aventurier, un héros des temps modernes, capable de survivre à des conditions extrêmes ! Etes-vous prêts ?

Une très grande, une très belle et une très bonne année.

Filer voir ce florilège de petites e-cartes ! Bon, moi, je suis encore à l'ancienne avec mon papier à lettre et mes timbres parce que ça me semble plus simple et parce que c'est comme ça. ;-)
Mais je dois avouer que ces e-cartes font vraiment envie.
Je pourrais les envoyer toutes à l'ensemble des gens qui partagent ma vie.
Alors, faites votre choix...Choisissez bien votre carte, et surtout son destinataire...;-)
Parce qu'en 2013, on n'a plus le temps de se tromper.
Parce que que comme disait Vincent Van Gogh, "il n'y a rien de plus réellement artistique que d'aimer les gens"...Et ça commence peut être par leur souhaiter une bonne année 2013.

http://www.mylittleparis.com/operation/ecards-mylittle/index.html

En attendant...